Un nebun incerca sa il convinga pe un doctor ca pisicile zboara aruncand in sus cu pisici.
La o fereastra, doi doctori stau de vorba:
-Astazi o sa ploua!
-Da, vezi ce jos zboara pisicile?

Aflați mai multe »

La farmacie intreaba un tip pe farmacist:
- Nu va suparati aveti cumva o solutie de dizolvat dinti?
- Nu ! Dar la ce va trebuie?
- Mi-am inghitit proteza!
- Si este vreo problema??
- Nu, nu, dar cand mananc ma musca de mana!!!

Aflați mai multe »

Un nebun merge intr-un magazin si zice vanzatoarei:
-Dati-mi doua banane!
Ia bananele si si le baga in urechi.
Vine a doua zi si din nou cere 2 banane pe care le baga in urechi.
A treia zi cere 2 banane iar vanzatoarea zice ca nu are. Atunci cere doi morcovi pe care ii baga in urechi.
Vanzatoarea mirata il intreaba :
- De ce v-ati bagat morcovii in urechi?
- Pai, daca nu aveti banane !!!

Aflați mai multe »

La o sedinta a Ligii Antialcoolicilor, un orator declara:
-Curand va veni timpul cand omenirea va arunca tot alcoolul in mare!
-Bravo!Ura! se auzi o voce entuziasmata din pubilc.
-Ce te bucuri asa, intreaba oratorul, esti un inversunat antialcoolic?
-Nu. Eu sunt scafandru, raspunse entuziasmatul.

Aflați mai multe »

- Ce este scris pe ultima pagină a instrucţiunilor pentru autoturismul Dacia?
- Orarul autobuzelor.

Aflați mai multe »

‎-Ce zice Alba-ca-Zăpada când intră în dormitorul piticilor?
-Seven up!

Aflați mai multe »

- Ce este iubirea?
- Lumina vieţii.
- Ce este căsătoria?
- Factura la lumină.

Aflați mai multe »

Ce este un șarpe? O râmă hrănită în mod științific.
Ce este un șarpe boa? Un șarpe aprovizionat de gospodăria de partid.
Ce este o zebră? Un cal care a întrebat de ce șerpii boa se aprovizionează la gospodăria de partid.

Aflați mai multe »

- La ce foloseşte buricul?
- Să-ţi parchezi guma de mestecat în timp ce cobori mai jos.

Aflați mai multe »

-Cum crezi, în Rai, bărbaţii trăiesc separat de femei?
- Bineînţeles, altfel nu ar fi Rai!

Aflați mai multe »

- Ştiţi cum se salută clarvăzătorii?
- Tu faci bine; eu ce mai fac?

Aflați mai multe »

Bula, imbracat in negru, se intalneste pe strada cu un prieten.
De cum il vede, acesta il intreaba:
- Ce s-a intamplat Bula?
- Iaca mi-a murit soacra.
- Condoleante! Era bolnava, saraca?
- Nu.
- Atunci cum s-a intamplat?
- Am trimis-o la piata sa ia cartofi, sa facem o mancarica, s-a impiedicat, a cazut, s-a lovit la cap si...a murit.
- Si ce ati facut ?!
- Macaroane cu brânză.

Aflați mai multe »

Fiul unui seic studia in Bucuresti. Intrabandu-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedesul 500 SLK la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai.
Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama:

“Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!…

Aflați mai multe »

Luni : Ma bligdizezg.
Marti : A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu.
Miercuri : Am omorad eu baiadu.
Joi : A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.
Vineri : I-am omorad eu be dodzi.
Sambata : S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.
Duminica : Am omorad eu dod zadul.
Luni : Iar ma bligdizezg.

Aflați mai multe »

Un arab intra intr-un bar din America .
Se duce la barman si spune:
− Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
− Un pahar mare si rece cu ce ???

Aflați mai multe »

Merge o blondă la ginecolog.
- Domnule doctor, aş dori ceva ca să nu mai fac copii.
- Cumpără un borcan de 10 litri. La începutul actului sexual, bagă ambele picioarele în borcan.
Pleacă blonda fericită. Peste 2 luni, vine la control.
- Ai rămas din nou gravidă! Cum e posibil? se miră doctorul.
- Ştiti, n-am găsit borcan de 10 litri şi am luat două borcane de câte 5 litri.

Aflați mai multe »

O blonda o intreaba pe alta:
- Draga, ai folosit vreodata vibratorul?
- Nu!
- Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti

Aflați mai multe »

Un pusti vine revoltat de la scoala si ii spune tatalui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatal il intreaba uimit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sunt importanti!
- Altceva...
- Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii "Scurburii", Strimtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma intraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mina, ea te intreaba ce inaltime are virful Chomolugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma intorc sa-i spun...
- Da, da pina te intorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o gasesti ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un prost asa ca tine, da care are laptop!

Aflați mai multe »

Cica, intr-o zi, un porc statea intr-un stejar si pierdea si el vremea...Vine o vaca si se afla si ea in treaba:
-Ce faci, mai porcule, acolo in stejar?
-Stau si io ca un ciumec...
-Ma ajuti si pe mine sa ma urc in stejar, mai?
Porcul raspunde iritat:
-Ce sa faci, ma vaca, in stejar? Ce sa cauti tu aici "sus"?
-Hai, mai porcule, vreau si eu sa mananc niste mere!
-Mai vaca, tu esti sanatoasa? Mere in stejar?
-Nu, mai, ca am la mine

Aflați mai multe »

-Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la Maricica.
-Si?
-Pai la Maricica am dormit eu!

Aflați mai multe »

Iarna, un frig napraznic. Un cuplu foarte batran se pregateau de somn, incalzindu-se la gura sobei. Cautand o plapuma mai groasa, batrana zice:

-Mai tii tu minte barbate, in tinerete, inainte sa ma ceri de la mama, cum ma asteptai tu seara de seara la stejarul din fundul gradinii, eu ieseam din casa sa vin la tine si cu cata pasiune ne mai iubeam?

-Da...ce vremuri!

-Hai sa o mai facem odata ca pe vremuri, zice batrana, ca suntem batrani si nu se stie cat timp mai avem.

Entuziasmat de ideea nevestei, pleaca batranul la stejar. O asteapra si o asteapta si o tot asteapta pana se invineteste tot de frig si cum nu mai rezista, dupa vreo ora merge in casa unde o gaseste pe batrana infofolita in plapuma.

-Da bine mai nevasta, bine ca stai la caldura sub plapuma si eu te astept sa paralizez de frig in viscol langa stejar, de ce n-ai venit?

La care batrana raspunde sec:

-Nu m-a lasat mama!

Aflați mai multe »

Doua prietene stau de vorbă:

- Să vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara! Fotografii porno...

- Si ce ai facut cu ele?

- Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.

- Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...

- Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?

- Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.

Cealaltă leşină.

Aflați mai multe »

- Draga Mos Craciun, de trei ani iti comand un camion de pompieri, poate ca anul asta o sa gasesti unul!!! Multumesc. Lulu. 
- Draga Lulu, ca sa ma ierti ca nici acum nu am un camion de pompieri, iti voi da foc la casa in timp ce dormi. Asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le doresti. 
Somn usor. Semnat - Mos Craciun.

Aflați mai multe »

Vând colecţie de dicţionare şi enciclopedii. M-am însurat recent şi nevastă-mea le ştie pe toate!

Aflați mai multe »

O brunetă şi o blondă decorează bradul de Craciun. Bruneta bagă în priză instalaţia electrica pentru pom şi o întreabă pe blondă:
- Funcţionează?
Blonda răspunde:
- Da, nu, da, nu, da, nu…

Aflați mai multe »

Patriarhul României recomandă evitarea înjurăturilor cu carne în Postului Crăciunului:
- Când înjură, credinciosul trebuie sa renunţe la expresiile cu carne. Le ştim cu toţii, nu mai insistăm asupra lor. În locul lor se vor folosi înjurăturile vegetariene: “Esti varza!” ,“Ceapa mă-sii”, “Morcovarule!”, “Da-ţi-aş mure!”, “Da-te-n spanac” sau “Poate-ţi dau o castană”!

Aflați mai multe »

Un scundac stă amărât într-o bodegă cu un pahar de jack în faţă. Intră un muşchiulos în bar, vede piticul, îi dă câteva capace peste faţă apoi îi bea berea. Micuţul începe să plângă… Fericit, zdrahonul strigă la el, privindu-l cu milă:
- Hei, ce te smiorcăi aşa… pentru o bere?
- Ei, nu numai pentru asta. Azi de dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă, mi-a lăsat casa goală! Pe urmă m-au şi concediat! Nu am mai vrut să trăiesc… m-am aşezat pe şina de cale ferată şi trenul trece pe lângă mine! Am vrut să mă spânzur şi s-a rupt frânghia! Am vrut să mă împuşc dar s-a blocat revolverul! Şi acum, îmi cumpăr o bere din ultimii bani, torn otravă în ea… şi vii tu şi mi-o bei!

Aflați mai multe »

Î -   De ce nu au blondele noțiunea timpului?
R - Pentru că se culcă la unu și se trezesc la altul.

Aflați mai multe »

Î. -  Când e singurul moment când un bărbat se gândește la o cină cu lumânare pe masă?
R. - Când se ia curentul. 

Aflați mai multe »

Î. - Care este asemănarea între o femeie și o bicicletă?
R. - Dacă n-ai cameră, mergi pe lângă ele ...

Aflați mai multe »

După o zi criminală, în care lui Mos Crăciun toate i-au mers prost (i s-au îmbolnăvit 4 elfi, 5 reni au răcit, sania s-a rupt, a rămas fără băutură și a venit și soacră-sa în vizită), seara sună la ușă un îngeraș cu un brad imens de Crăciun.
- Ce sa fac cu bradul , Moșule? întreabă îngerașul .
- Să ți-l bagi în fund!
...Și de atunci există tradiția cu îngerașul înfipt în vârful bradului.

Aflați mai multe »

Pană de curent în Mall. Patru persoane au rămas blocate în lift și o blondă pe scara rulantă.

Aflați mai multe »

Pe ușa unei biserici stătea scris : "Dacă ai păcate, vino înăuntru". 
Dedesubt, se adăugase cu ruj de buze: "Dacă nu, sună la telefon 89.89.999".

Aflați mai multe »

Doi bătrânei, după ce s-au îmbătat,au decis să mearga la un bordel din Amsterdam.Odată ajunși acolo matroana îi privește,o cheamă pe servitoare și îi zice:

- Du-te în primele două camere și pune câte o păpușă gonflabilă. Mosii ăștia sunt atât de beți încât nu-și vor da seama. Servitoarea îndeplinește ordinele și bătrâneii se duc în respectivele camere și îndeplinesc tema ce corespundea locului.

În drum spre casă, unul dintre bătrâni zice :

- Cred că femeia care a fost cu mine era moartă! zise unul.

- Moartă ?!! De ce crezi asta ?

- Păi nu s-a mișcat și nici n-a vorbit.

- Putea fi chiar mai rau, spuse celălalt. Eu cred ca a mea era vrăjitoare!

- Vrăjitoare? Cum asa?

- Păi am mușcat-o un pic de spate și a zburat șuierând pe geam și mi-a luat și proteza cu ea...

Aflați mai multe »

Alinuța la școală:
 -Unde se găsește cel mai mult zahăr din lume, Alinuța? întrebă învățătoarea.
 -Păi, în Zahara.
 -Bine Alinuța, dar acolo e praf.
 -Da' ce, am zis că-i cubic...?!

Aflați mai multe »

- De ce nu mai primesc polițiștii pantofi cu găurele?
- Pentru că nu le ajungeau sireturile!

Aflați mai multe »

La şedinţa Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic să mai facem o statuie în oraşul nostru.
Imediat vin ideile:
- Să fie o statuie cu ţăranul român!
- Să fie ţăranul îmbrăcat în costum naţional!
- În mîna dreaptă să aibă o furcă, să se lupte cu ungurii!
- În mîna stîngă să aibă un ştreang, să ştie ungurii ce-i aşteaptă!
- Şi în ştreang să atîrne un ungur, să fie mesajul clar!
După o clipă de tăcere, vorbeşte Funar:
- Bine, dar să schimbăm ungurul în fiecare zi.

Aflați mai multe »

O fetita vede pe strada un cățel care tocmai făcea vrute și nevrute cu o cațelușă și îl intreabă pe tatal său ce fac.
Tatăl, jenat, îi răspunde: 
- Cățelușa nu vrea să se ducă acasă și câinele încearcă să o ducă el acasă. 
- Ahaa ... e ca ieri cu mama, noroc că se ținea bine de chiuvetă, că altfel poștașul o ducea în mod sigur la postă.

Aflați mai multe »

Un oltean este condamnat la moarte prin electrocutare. Este așezat pe scaunul electric și întrebat care este ultima lui dorință. Olteanul raspunde:

- Să mă țineți de mână.

Aflați mai multe »

Într-o dimineață, Ion stătea afară în ploaie. Maria iese la geam și strigă:
- Ion, hai în casă, că plouă!
La care Ion:
- Păi și afară plouă!

Aflați mai multe »

Un barbat stătea în autobuz pe scaun având un morcov în ureche. La care un băiat se apropie și îi spune:
- Domnu, aveți un morcov în ureche!
- Poftim?
Băiatul spune mai tare:
- A-v-e-ț-i un m-o-r-c-o-v în u-r-e-c-h-e!!!
- Ce spui?
Băiatul începe să țipe:
-AVEȚI UN MORCOV ÎN URECHE!!!
La care bărbatul spune:
-Vorbește domnule mai tare, nu vezi că am un morcov în ureche?!

Aflați mai multe »

Două blonde stăteau de vorbă.
- Te-ai uitat vreodată în ochii soțului tău in timp ce făceai sex?
- Da!
- Și ce mutră avea?
- Stătea în cadrul ușii ca prostul...!

Aflați mai multe »

O zi însorită de primăvară...Ion și Gheorghe stau la taclale in bătătură.
-Bă, ce vremeee.. murmură Ion.
-Da mă, faină vreme..zice și Gheorghe.
-Amu..tăt' ce pui în pământ iese!
-Da pe dracu..sare Ion speriat, săptămâna trecută mi-am îngropat soacra.

Aflați mai multe »

Ion și Mărie merg în pădure să culeagă fragi și mure. 
Și pentru că era prea multă lume în pădure, au cules într-adevăr fragi și mure...

Aflați mai multe »

- Unde cauţi un fişier dacă nu îl găseşti nicăieri? 
- În... /Bin/Laden.

Aflați mai multe »

Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
- Dacă trăieşti cu două femei nu înseamnă bigamie, ci multitasking...

Aflați mai multe »

Un maniac intră într-un restaurant McDonalds şi întreabă:
- Care este cel mai bun meniu?
- BigMac.
- Dar ce placă de bază are?

Aflați mai multe »

Bulă pleacă în Africa unde moştenise o plantaţie de bananieri. După un timp, Bulă se însoară cu o negresă. În noaptea nunţii, Bulă consumă actul căsătoriei, însă negresa nu scoate nici un zgomot. Bulă ingrijorat merge la un medic şi îi explică ce s-a întâmplat. Medicul îi spune:
- O fi din cauza căldurii mari.
- Şi ce pot să fac? spune Bulă.
- Pune un negru de pe plantaţie să facă vânt cu o frunză de bananier în timp ce faceţi dragoste.
Bulă fuge repede acasă, cheamă un negru cu o frunză de bananier, intră în dormitor şi începe să facă dragoste cu soţia. Negresa rămâne la fel ca şi noaptea trecută. 
Bulă nervos sare din pat şi îl pune pe negru să facă dragoste, iar Bulă face vânt. Negresa în extaz. Bulă îi spune negrului:
- Ai vazut bă cum se face vânt?

Aflați mai multe »

Vin turcii. Ștefan Cel Mare stă la sfat cu boierii țării.
La un moment dat intră un soldat obosit de alergare:
- Măria ta, vin turcii peste noi !!! Ștefan: 
- Cati sunt ?
- Vreo 10.000 ! răspunde soldatul.
- Vom învinge! spune Ștefan. Să-mi aduceți cămașa roșie să nu vadă soldatii noștri dacă sunt rănit.
După două luni povestea se repetă și vin cam 20.000 de turci. Ștefan îi liniștește pe cei prezenți și cere din nou cămașa roșie.
Dupa trei luni iarasi vine soldatul disperat: 
- Vin turcii peste noi !
Ștefan: - Câți sunt ?
Soldatul: - 100.000!!
Ștefan: - Bine, du-te și adu-mi pantalonii ăia maro...

Aflați mai multe »

Animalele pun întrebări lui Dumnezeu. 
Elefantul: 
- Eu de ce am pielea așa groasă?
- Ca să te apere de toate.
Girafa: 
- Eu de ce am gâtul așa de lung?
- Așa ajungi și la frunzele care se află la mare înălțime.
Găina nervoasă:
- Nici nu încerca să-mi explici, ori faci oul mai mic, ori gaura mai mare!

Aflați mai multe »

Un bătrân are probleme cu auzul şi se duce la doctor, care îi dă un aparat auditiv.
Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul îşi face treaba, auzul dumneavoastră este perfect! Cred că familia este foarte bucuroasă că puteţi auzi din nou.
- A, nu le-am spus încă, doar stau şi ascult. Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum.

Aflați mai multe »

Un cavaler urma să plece în cruciadă. Își face bagajele, pune centura de castitate la nevastă și dă cheia centurii celui mai bun prieten:
- Dacă nu mă întorc în 3 ani, o poți avea pe nevasta mea. Și își vede de drum.
Dupa o oră de mers, prietenul său îl ajunge din urmă:
- Mi-ai dat altă cheie!!!

Aflați mai multe »