Într-un salon de reanimare, toti conectati la aparatele de mentinere a vietii. Electricianul bagă capul pe ușă:
- Băieti, luati o gură maaaaare de aer că schimb o sigurantă!

Aflați mai multe »

2 furnicutze fumeaza iarba de se fac praf.
Trece elefantul pe langa ele si le intreaba:
- Ce faceti aici mai furnicutzelor?
Ele se sparg de ras si ii zic elefantului:
- Auzi mah elefantule pun pariu ca nu poti sa ridici frimitura asta de paine si sa ti-o pui pe cap!
Elefantul ia frimitura si o pune pe cap, furnicutzele se spargeau de ras.
- Auzi mai elefantule pun pariu ca nu poti sa calci pe frimitura asta!
Elefantul calca, la care furnicutzele:
- Sa moara regina-mama, cat-a-mai sandwichu!!

Aflați mai multe »

Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
Politistul:
- Ooo… domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:
- Dar ce s-a intamplat?
Politistul:
- Eeeeh… mai citim si noi…

Aflați mai multe »

Se intalnesc doi unguri:
-Am doua vesti: una buna si una rea.
-Si care e aia rea?
-Fiul meu e gay!
-Uau..Si aia buna?
-Prietenul lui e ungur!

Aflați mai multe »

Doua blonde, chicotind:
- Fata, hai sa ne luam o banana… Ce zici?
- Da, fata… Dar eu zic sa ne luam doua…
- De ce?
- Pai, poate mancam una…

Aflați mai multe »

Intr-o zi Iepurasul se intalneste cu Lupul prin padure. Iepurasul cara o plasma de ultima generatie:
- Dar de unde ai, mai iepurasule, plasma asta ca tu esti lefter?!
- Pai am fost la Vulpe.
- Si???
- Pai…m-a invitat la o cafea…dupa care s-a dezbracat si a zis: “Ia ce e mai bun de la mine”
- Si?
- Si eu am luat plasma.

Aflați mai multe »

Te-ai culcat cu logodnica ta înainte de căsătorie?
- Nu, ce fel de om crezi că sunt? Dar tu?
- Eu da, dar nu ştiam că e logodnica ta…

Aflați mai multe »

- Draga, hai sa facem economii.
- Bine… dar cum ?
- Invata sa gatesti si da afara bucatareasa.
- Foarte bine. Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul...

Aflați mai multe »

Merge un bărbat cu un pistol într-un club şi începe să strige : 
– Cine s-a culcat cu nevastă-mea? Nu zice nimeni nimic. Bărbatul mai strigă o dată: 
– Cine s-a culcat cu nevastă-mea?! 
Începe unul să râdă. 
– Ce e aşa amuzant? 
– Nu ai destule gloanţe…

Aflați mai multe »

O blonda care isi petrecea concediul la mare si lua lectii de inot, zise catre instructorul ei:
- Este adevarat ca daca va scoateti degetul dintre picioarele mele, imi intra apa si ma scufund?!

Aflați mai multe »

Un proprietar de Trabant la service zice mecanicului:
- Pentru Trabantul meu, as dori un set de stergatoare de parbriz!
- Mi se pare un schimb corect!

Aflați mai multe »

I:  Ce-i lipseste unei domnisoare care are 10000 de like-uri pe Facebook?
R: Hainele!

Aflați mai multe »

Doi ardeleni merg la vanatoare. Dupa o vreme obositi si fara nimic in tolba hotarasc sa manance. Trag o horinca, reusesc sa se imbete bine de tot si adorm la umbra unui pom. Spre seara, cand a inceput sa se racoreasca, Gheo se trezeste, se freaca la ochi si observa deasupra lui un deltaplan.  Speriat il trezeste in fuga si pe Vasai si-i arata dihania, la care Vasai il intreaba:
- Trag?
- Trage!
Vasai baga doua patroane in pusca si trage fara sa stea pe ganduri.
Gheo:
- Nu cre’ ca l-ai nimerit!
Vasai:
- Nu-i bai, bin’ c’o dat drumu’ la om!!!

Aflați mai multe »

- Am fost oarbă şi surdă când te-am luat! strigă soţia furioasă.
- Vezi,draga mea, răspunde soţul calm, de câte boli te-am vindecat?

Aflați mai multe »

Un tip priveste la TV si la un moment data exclama:
-Nu merge incolo, tampitule, nu te du…
Sotia:
-Ce privesti?
-Nunta noastra!

Aflați mai multe »

- D-apoi vere, cum de n-ai luat şapca aia cu urechi?
- De când am avut accidentul, n-o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-o oferit pălincă şi n-am auzit.

Aflați mai multe »

Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti. 
Pentru prosti se foloseste Loto.

Aflați mai multe »

Un urs la farmacie:

- 50 de prezervative, va rog.

Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.

Ursul se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:

- 52, de fapt!

Aflați mai multe »

- Ce v-ar placea?  intreaba barmanul.
- Ce mi-ar placea?...Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai frumoasa.
- Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: "Ce doriti?"
- Imi doresc sa castig la loterie, sa moara soacra-mea si copilul meu sa se nasca sanatos.
- Ce sa fie??...zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea.
- Baiat sau fata...nu conteaza.
- Domnule, (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am intrebat doar: "Ce vrei sa bei??!"
- Aaa..., pai de ce nu spui asa?!...Ce ai? La care barmanul:
- Absolut nimic! Sunt perfect sanatos!!!

Aflați mai multe »

O gaina produce un ou de juma’ de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina :
- Cum ati reusit performanta ?
- Secret de familie .
- Planuri de viitor ?
- Sa fac un ou de un kg .
Il iau in blitzuri si pe cocos :
- Cum ati reusit performanta ?
- Secret de familie . 
– Planuri de viitor ?
- Sa-i sparg capul strutului…

Aflați mai multe »

Un detinut evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii: "Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! Este periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!"
Femeia: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc !"

Aflați mai multe »

Ploua torenţial. Un beţiv se împiedică şi cade într-o băltoacă. Cineva vrea să-l ridice, dar el protestează:
− Lăsaţi-mă! Eu ştiu să înot! Salvaţi mai întâi femeile şi copiii! 

Aflați mai multe »

- Ce se întamplă dacă introduci o pastilă de VIAGRA în pământ?
- Poţi scoate râmele şi să le baţi în perete… 

Aflați mai multe »

Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta.
Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta. 

Aflați mai multe »

Un client isi intreaba avocatul:
- Cat cereti pentru o consultatie?
- 3000 euro pentru trei intrebari.
- Nu este un pic cam scump?
- Ba da… Si care este a treia intrebare ? 

Aflați mai multe »

Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punind intrebari incuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite. Intr-o zi, intilneste o nava franceza si, dupa ce o cucereste, il intreaba pe capitan:
- Auzi, capitane, daca-ti dau doua pachete de tigari, tu cite ai fi in stare sa fumezi?
- Unul, raspuse acesta inspaimintat.
- Miine vei fi decapitat, raspunse marele pirat.
A doua oara, piratul intilni o nava britanica si povestea se repeta din nou:
- Capitane, daca iti dau 3 sticle de whisky, tu cite ai vrea sa bei?
- Doua, raspunse acesta.
- Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect.
A treia oara, intilnaste o nava fara drapel si, dupa ce o cucereste, intreaba de capitan, caci acesta nu a participat la lupta. Un prizonier ii spune despre capitan ca sta beat in magazia corabiei. Ducindu-se acolo, piratul ii spune:
- Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sint prizonieri acum...
Dar capitanul:
- Hic, mai, sa stii ca-mi esti simpatic!
- Uite, capitane, am aici un pachet de tigari, daca ti le dau, tu cite fumezi? il intreba piratul.
- Hic, doua, ca am si io unul, spune capitanul, scotind un pachet din buzunar.
- Bravo, capitane! Dar daca-ti dau 2 sticle de whisky, tu cite bei?
- Trei, ca am si io una la mine! zice capitanul. 

Aflați mai multe »

El si ea, la nunta de argint.

Ea: “Draga, in toata casatoria noastra fericita, un lucru nu mi-ai spus: ce tii in geamantanul de pe sifonier? Mi-ai zis de la inceput sa nu umblu acolo si eu, ca o sotie iubitoare, te-am ascultat.”

El: “Bine scumpa mea, fiindca am implinit un sfert de secol impreuna, am sa-ti satisfac curiozitatea. Poti sa te uiti ce am in geamantan.”

Ea: “Bine… vad aici niste cartofi… si-o multime de bani!!”

El: “Da, cincizeci de mii de dolari.”

Ea: “Cincizeci de mii de… Dumnezeule, dar de unde?…”

El: “Pai, sa-ti explic. De cate ori te-am inselat, am pus cate un cartof in geamantan.”

Ea: “Cum??? Pai aici sunt patru cartofi!… Nu pot sa cred asa ceva! Dar banii, cincizeci de mii de dolari?”

El: “Pai, cum se facea cate-un kilogram, il vindeam.

Aflați mai multe »

Conferinta privind eficienta mucii. Participa USA, Japonia si Romania.
Americanul: 
- La noi la ora 8 intra camionul cu nisip pe poarta fabricii si la ora 13 iese pe poarta cealalta 200 de automobile.
Japonezul: 
- La noi la ora 8 intra camionul cu nisip pe poarta fabricii si la 12 iese pe poarta opusa 200 de roboti.
Romanul: 
- La noi la ora 8 incepe constructia unei fabrici de bere si la 10 toti muncitorii sunt manga.

Aflați mai multe »

Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă cu ton de ceartă:
- Unde ai fost toată noaptea?
- Închipuie-ţi, dragă, chiar când să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zâmbit provocator. Când a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gât, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amândoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea.
- Minţi! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi instalezi rahatul ăla de Windows.

Aflați mai multe »

Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gaseste un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv:
Ea: Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba: Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider! La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
Ea: Ce ai vrea sa faci??
El: Sa beau!
Ea (enervata): Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El: Treci... in patru labe!
Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza in patru labe.
El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune: 
-Du-ma la frigider!

Aflați mai multe »

Un tanar cumpara o cutie de Viagra. Ajunge acasa si din greseala papagalul mananca toate pastilele!
Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator...
Dupa cateva ore, isi aminteste de papagal! Deschide usa, vede papagalul transpirat tot...
Tanarul, mirat, intreaba:
- Ce- ai facut ma? Cum de esti transpirat in congelator?
Papagalul:
- Bey, ... tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati?

Aflați mai multe »

Intr-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul rotilor de tren monoton. Un cetatean singur intr-un compartiment, cufundat in ginduri. Trenul opreste intr-o gara si in compartiment intra un alt cetatean, cu un picior de lemn. Da binete si cade si el pe ginduri. Mai trec vreo doua gari. Primul ocupant ciocaneste discret in piciorul de lemn:
- Apai, domnule draga, nu va fie cu suparare, frasin ii?
Posesorul, dupa un moment de chibzuiala:
- Ba!
Liniste. Mai trece o gara.
- Paltin ii?
- Ba!
- Fag ii?
- Ba!
- Stejar ii?
- Ba!
- Gorun ii?
- Ii.
- Apai, daca-i gorun, ii fain, ca nu amortaste!

Aflați mai multe »